有时候,想起我和别人不一样,就会很难过,想说我又不是故意的。
从幼儿园就开始了吧,明明是最简单的上色,我彩的颜色总是跟大家不一样。老师把我的画作展示出来,又把几位表现好的小朋友的画作放在我的画作旁边。
`你是故意的吗?为什么要和别人彩不一样的颜色?`老师烦躁地说。
为什么别人做起来看起来易如反掌,不觉得数学像编辫子,也不会因为800米的长跑就感到自己的五脏六府在跳动。无论是身旁的朋友还是别人,活得那么轻松自如。他们跑得快,跳得高,试卷上的红色数字永远不会低于70,和每个人都能打成一片,见到老师也能很爽朗,而不是老鼠遇见猫。
我上色技巧是幼幼班,上体育课时会把球K,还要不断拿手指推眼镜。在班上只有3个好朋友,见到老师礼貌拘谨笑着,想发问没有勇气,有新童鞋,会露出很不自然的笑脸。
我总是追不上大家的世界。他们走得太快,最后他们看不见了,我也追不上了。身上的自卑就慢慢地蔓延过我。
也逞强过。
新学期开始,我时刻提醒自己要有自信,脸上保持灿烂微笑,然后伸出友谊之手:我想和你做朋友。当然,这一切都没发生。我属于被动型。
总是失败。就像想把画作画好,最后因为惨不忍睹被迫重头来过;就像我因为文笔好入选学校华语作文比赛,因为太紧张,错过奖杯;就像每次投稿,结果却是被出版社拒绝。
总是失败,仔细回想,都是我的错。这一切,如果是别人,都能发挥到很好。他们轻松一次过把画作画好;他们第一次投稿就出版社相中。因为他们坚持,他们练习,他们受苦,他们审视自己。我没有,我什么也没做,用一句`我不行'逃避了所有,然后抱怨不公,继续与失败纠缠。
和别人不一样,如果注定不一样,我也想要去坚持。学不好画画,没有下课后能围成大圆圈的朋友,但我喜欢写故事,想新故事,实在是太喜欢了,比世上的一切都要喜欢。即使被大人说:这是赚不到钱的东西,即使周末呆在家里写一些异想天开无人阅的小说。我只想做好我这一生中,可能只有一两件能做好的的事情。
他们看不见,可我能。在没有阳光的地方,只有我所坚持的`不一样',照亮了我的心。即使有时我会感到孤独和窒息,但我幻想着握住那光芒的一天,一定能温暖我的心。当我真的触及它,比我想象中还有炽热。
我微笑着,不一样就不一样,但我也可以像大家一样。虽然他们依然不瞩目我,但我已经不会再自卑了。因为我懂得,其实在这个世界上,没什么大不了的事情。只要我活得快乐,活得自在,那又有什么大不了?
没能在四方格里按路线走,真不好意思,但我不会道歉。因为想要做的事情还有很多呢。
没有评论:
发表评论